Happy Hippo

Du vielleicht, Drake! Ich strahle jetzt schon wie 10 Atomkraftwerke! Warum? Weil ich verliebt bin. Bis über beide Ohren verknallt in meine neue Wohnung. Vielleicht werd ich auch durch den Schlafentzug langsam verrückt(er), aber ich muss echt aufpassen, dass ich nicht bald vor Freude platze. Das fiel mir besonders auf, als ich vorgestern dem UPS Fahrer schreiend um den Hals fiel, weil er mir meinen Teppich lieferte. In den 4. Stock, ohne Aufzug. Der arme Kerl bekam kaum Luft, freute sich aber trotzdem mit mir.

Wenn ich nicht gerade Home Accessoires und Heimwerker Utensilien online bestelle – ich hab keinen Überblick mehr, was noch kommt und freu mich also doppelt, weil es jedesmal ne Überraschung ist – verdonnere ich Freunde dazu, mit mir Samstags zum Baumarkt zu fahren, Paletten hochzuschleppen, Dinge an die Wand zu montieren oder Möbel zu verrücken. Werde eventuell einsam und alleine sterben, weil sich alle von mir ausgebeutet fühlen…

Und meine neue Hood erst! Die Isar und 2 süße Lokale die mich ab jetzt ernähren werden, quasi vor der Tür und derart skurrile Nachbarn, dass ich mich so richtig Zuhause fühle. “We are all mad here” sollte eigentlich schon an der Hauswand stehen. Und mein griechischer Hausmeister, den ich bestellt hatte, weil einer der elektrischen Rollläden hängt, ging erst nach 4 Stunden wieder. Der Rollladen geht immer noch nicht, aber dafür kenn ich jetzt seine ganze Lebensgeschichte mitsamt der griechischen Mythologie.

Freue mir jedenfalls seit 2 Wochen so ein Loch in den Bauch, dass ich nichtmal mehr zum Schreiben kam. Eben im Brenner’s sprach mich mein Lieblingskellner darauf an, wann denn endlich der nächste Artikel erscheint. Was in meinem derzeitigen Zustand echt fatal sein kann.

Denn die Freude darüber, dass er meinen Blog so toll findet, hätte in Kombination mit meinem eh schon bedenklichen Glückshormon-Haushalt beinahe das oben erwähnte vor-Freude-geplatzt Szenario hervorgerufen. Und das wäre ausgerechnet jetzt echt schade! Will ja noch den Sommer auf meiner Terrasse erleben, auf dem wahrscheinlich an die 12 verschiedenen Grills stehen werden, weil meine nicht minder bekloppten Freunde sich nicht einigen können, was da für einer hin soll.

Aber mir ist selbst das egal, ich strahle einfach vor mich hin und unterstütze Amazon tatkräftig dabei, die Weltherrschaft zu erlangen.